Надоело уныло высиживать перед монитором?
Представляю вашему вниманию небольшую подборку анекдотов:

Была y Вовочки коpова. А y Маши бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя.
Вовочка:
— Может тоже попpобовать?
Маша:
— Смотpи сам, … твоя же коpова!

———————————————–

Звонит телефон.
Вовочка поднимает трубку:
— Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
— Не туда попали…

———————————————–

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
— Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:”Еще одна двойка и кто-то получит п%%%ы!”

———————————————–

Hахулиганил Вовочка в школе, и учительница пpишла к нему домой.
Откpывает двеpь мужчина во фpаке и в пенсне.
Учительница:
— Скажите, а Вовочка дома?
Папа, обpащаясь к Вовочке:
— Вольдемаp, к тебе пpишли.
— Пи#$%шь, папаша!
Папа, возмущенно пpиподнимая пенсне:
— Да бл% буду!!!

———————————————–

Учительница в школе:
-Дети, если у вас будет арбуз, вы его как понесете?
Машенька тянет руку:
-Я обхвачу арбуз правой рукой и понесу.
-Молодец, Маша.А если у вас будет 2 арбуза?
Леночка:
-Я один арбуз обхвачу правой рукой, а другой-левой и понесу.
-Молодец, Леночка.А если у вас будет 3 арбуза?
Петя тянет руку:
-Я один арбуз обхвачу правой рукой, другой-левой, а третий-на х@й насажу.
-Фу, Петя, как не стыдно,2 тебе, вон из класса! Дети, а если у вас будет 5 арбузов, ну как вы их понесете?
Вовочка поднимается и говорит:
-Я один арбуз обхвачу правой рукой, другой-левой, а на х@й насажу Петю.

———————————————–

В детсадике подходит Вовочка(В)к Машеньке(М)
В: Машенька, а ты горячая телка???
М: Не знаю, Вововчка. Горячая, не горячая, но когда с горшка встаю пар идет!!!

———————————————–
На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
— И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил… Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
Вовочка тянет руку:
— Е-мое, говорящая свинья!

———————————————–

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был
признан автомобиль “Ока”: пока сажали манекен в машину, ему сломали обе
ноги.

———————————————–

Падающие на штат Техас обломки спутника связи не представляют опасности.
Все 9 боеголовок сгорят в плотных слоях атмосферы.

———————————————–

Мужик, в надежде разбогатеть купил, сборник магических заклинаний и прочитал
совет:
— «Трусы на люстру – деньги в дом».
Русский мужик – практичный мужик. Собрал все трусы, что нашел и повесил на люстру. Ждёт денег. Ночью звонок. Мужик поднимает трубку, в трубке голос Путина:
— «Мужик, сними с люстры хоть часть трусов, в козне столько денег нет!»
Мораль, магия магией, а поправку на реальность делать надо, н.к.в.д.

———————————————–
Пьют двое мужиков. Один жалуется:
— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Представляешь – жена в этой кастрюле ни черта не видит!

———————————————–

Летит лайнер. На борту пердставители разных народов…
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы…
Тишина….
-Black people
Тишина….
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок…
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы “Нигеры”, сразу после мексиканцев…